El Nido del Cuco

Crepúsculo

2009-06-24T04:08:00.000-07:00

Bueno, vamos por partes.
Lo primero: he vuelto. No he actualizado en tanto tiempo porque he tenido un tercer trimestre que ha sido un hervidero de exámenes, pruebas, apuntes, trabajos, exámenes (más todavía) y preguntas orales voluntarias. He creído morir bajo la avalancha de estudio que he tenido que sacrificar algunas cosas. Pero ya pasó todo y me siento mejor que nunca. Gracias a los que me estáis leyendo ahora, significa que no me habíais olvidado.
Lo segundo: aunque he vuelto derrotado, mi espíritu crítico sigue en plena forma y ruge pidiendo que haga este post. Aunque lo he titulado Crepúsculo, también podría llamarse El horror epatante que surge en el Alma al descubrir que 50 millones de personas no tienen buen gusto .
Exacto, nada más y nada menos. Es una cifra muy respetable.
La cosa es ésta. A la mormona Stephenie Meyer se le ocurrió una idea innovadora que revolucionaría el mundo de la literatura juvenil romántica: el peregrino amor entre un vampiro ecologista y una tabla de planchar femenina llamada Bella. La historia gira en torno a esos dos adolescentes que se enamoran (calificados como "amor entre la vida y la muerte"). La versión oficial es que El-fenómeno-crepúsculo es la obra que ha desbancado a Harry Potter o los también horribles best-sellers de Dan Brown con una escritura fresca, natural y, sobre todo, original.
Las novelas actuales sobre vampiros, me he fijado con curiosidad, al igual que las películas, sólo tratan de explicar las normas instintivas de los vampiros, en lugar de extraerlas de imaginario popular, dado que de ahí provienen esos seres. Pero, leyes vampíricas aparte, el vampiro Edward (del que se enamora Bella) es un chaval soso, plano, sin ningún tipo de profundidad ni ingenio asesino; un ser de ultratumba anclado en los 17 años con una percepción de la Vida y el Mundo pseudosuperior y poco realista. La chica, Bella Swan, es, como poco, un personaje con el que se supone que el lector debe sentirse identificado. Si eso significa que acaba odiándola por parecer un topicazo con los pies yo-qué-sé-dónde, correcto. Si significa que debe sentir lo que ella siente y pensar lo que ella piensa, perseguir lo que ella persigue, pues no. Los extras (chavales del instituto, padres, amigos, etc.) no se los cree ni la propia escritora: frescura, amistad y generosidad. El primer día que Bella llega al instituto ya hablan con ella como si la conocieran de toda la vida y son supercolegas, amables y, al segundo día, ya tiene dos candidatos que se la llevarían al huerto como si nada, pese a que la escritora dice en la primera página una descripción de Bella que te la pone para que la imagines como una chica sosa, feúcha y poco sociable. A lo largo de la primera mitad del libro, hay algo que pretende ser una trama de intriga en la que la chica Bella pretende descubrir que Edward es un vampiro, pese a que tiene todas las pistas delante de la cara (agilidad extrasensorial, aumento de los reflejos básicos de supervivencia, vista perfecta, rapidez increíble, aumento olfativo…), lo que la escritora no dice pero se sabe positivamente y de buena tinta es que la chica, además, está alelada y sin remedio, pero no está hecho a posta, lo que se intenta es que sea inocente y perdida en un mundo que no conoce.
Las descripciones topográficas también son para mear y no echar gota. Una habitación la describe de forma que la chica entra y mira en derredor, de izquierda a derecha, pero girando sólo la cabeza. Vale, hasta ahí bien. Sólo que, cuando acaba, no sabes si la ventana está delante de la puerta o al lado de la cama; si hay una alfombrilla bajo una butaca de orejas o bajo la el escritorio; lo mejor es que, en un principio dice que sólo hay una puerta que queda a la espalda, en ese caso, Bella debería girar sobre sus talones y salir por ella, ¡pero cruza la sala y sale por otra puerta que ha aparecido de la nada y que antes no estaba allí! A las personas comienza describiéndolas de arriba hacia abajo y luego psicológicamente, como se dice en 4º de Primaria que se describe a las personas. Sin embargo, se crea gran confusión al creer que alguien tiene pecas, y después se dice que lleva patillas.
El Malo. Se supone que ha de tener algún tipo de motivación que le lleve a hacer lo que hace, pero uno se queda con las ganas de saberlas cuando actúa caóticamente, de forma errática y sin sentido. Desea chuparle la sangre a Bella y dejarla tan seca como el Sáhara en agosto, o eso es lo que se cree que quiere, sin embargo, la conduce engañada hasta un salón de ballet y allí la da una paliza que ríete tú de las guerras entre pandillas callejeras. La deja hecha un cromo. Pues bien, parece totalmente sacado de una de las 5 películas de Saw. Tras pasar por esta experiencia tan traumática en la que cree que ha matado a su madre, va con una pierna escayolada al baile de fin de curso y aquí paz y después, gloria. Como es una mala escritora, no sabe explicar ordenadamente una escena de acción confusa y dinámica. Solución: Bella recibe un golpe en alguna parte de su cuerpo, se desmaya y cuando despierta ya está todo solucionado y sin necesidad de explicaciones porque, si la escritora sabe lo que ha pasado durante la inconsciencia de Bella, Bella también lo sabe y, por tanto, el lector también, ¿no?
En las clases no se cogen apuntes ni libros ni hay exámenes.
No hay derecho a tanta litebasura (término acuñado por Sergio).

El arte moderno

2009-03-27T14:05:00.001-07:00

El arte moderno es 50% de literatura, 40% de ingenio y un mínimo 10% de arte real. Y voy a demostrarlo.

Hace una semana hice un trabajo voluntario de Dibujo que consistía en hacer un collage para subir nota. Yo no tengo ni p*** idea de cómo hacerlos, así que me inventé algo. Cogí una lámina de dibujo y dibujé con letras de molde (se me da genial) un YEAH! bastante grande y lo coloreé como si de un graffiti se tratara. A continuación recorté del periódico la palabra "terrorismo" y la pegué unos centímetros por encima de la y griega. Recorté "Madrid" y lo pegué debajo de la exclamación. Corté la cara de Forlán y la coloqué cerca de la exclamación. Pegué una ceja de Casillas y otra de Rafa Nadal juntas y debajo hice una caricatura bastante exacta de mi cara. Un algodón en la esquina superior derecha. Dibujé un humo morado alrededor de todo eso y di el trabajo por terminado. No tardé en hacerlo ni media hora.
El martes 24 le presenté al profesor el collage diciendo: "Tenga, el trabajo voluntario. ¿Qué le parece?" Él se quedó mirándolo con cara de circunstancias y me preguntó que qué significaba. Yo creí que lo iba a romper y tirármelo a la cara con mal humor.
-¿A qué se refiere? -pregunté.
-Pues eso, que qué significado tiene cada elemento, ¿o lo has hecho así porque sí?
Ahí me vi entre la espada y la pared. Y es en ese tipo de situaciones cuando tengo más agilidad de palabra, por lo general ya bastante viva. Comencé a inventarme significados:
-Eeh... pues... El "yeah!" representa la música rap, que es la que yo escucho, "terrorismo"... es... uno de los temas que se trata en esta música y "Madrid" que es... eso... la capital de España. He puesto a Forlán porque es mi jugador de fútbol favorito.
-¿Y el algodón?
-Representa... los exámenes, que parecen así... mucho, pero luego no son nada. Y el humo morado para unirlo todo.
Todo mentira, por supuesto. Es cierto que me gusta el rap, pero odio Madrid, el terrorismo me da náuseas, no me gusta el fútbol y puse un algodón para rellenar espacio. ¿El humo? Porque me parecía un que necesitaba algo de color. Pero cuajó.
-Pues te ha quedado muy bien -dijo el profesor-. Muy significativo. Bueno esto me lo quedo yo y te sube nota sobre la media final de la evaluación.
No me creía que le hubiera engañado con esa mierda. Pero lo había hecho. Ahora comprendo el arte moderno: es todo mentira y el artista es un feriante. Pero lo mismo hizo Marcel Duchamp, cogió un urinario, lo firmó con un pseudónimo, se lo tiró a a la cara a una galería de arte de NY y se lo aceptaron con los brazos abiertos.

...

2009-03-11T06:48:00.000-07:00

Sólo quiero decir que no estaría mal guardar un minuto de silencio por las víctimas del atentado terrorista del 11 de marzo.

Gracias.

¿?

2009-03-08T14:21:00.000-07:00

PREGUNTA: ¿Por qué tenemos que hablar mal de la gente cuando tomamos café? ¿Por qué si ves un balón te entran ganas de darle una patada? ¿Por qué nos empeñamos en hacer cosas sin utilidad práctica en la vida (por ejemplo, hacer trucos con el yo-yo)? ¿Por qué si vemos algo que es asqueroso no podemos apartar la mirada? ¿Por qué el porno está por todas partes? ¿Por qué "mola" fumar porros? ¿Por qué TANTA gente es TAN mojigata? ¿Por qué los videojuegos violentos son los mejores? ¿Por qué existe la ley si todo el mundo la infrinje? ¿Por qué se le presta menos atención a una mujer cuando habla que a un hombre? ¿Por qué hay fotos tan cutremente retocadas con el Photoshop? ¿Por qué el autobús apesta y el suelo del cine es pegajoso? ¿Por qué los profesores del colegio son unos incompetentes? ¿Por qué los peores libros son los que lee todo el mundo, y los mejores están olvidados en un cajón?

RESPUESTA I: ¿Por qué no?

RESPUESTA II: Por que sí. Y cállate ya, que no oigo el partido.

Otra vez yo

2009-02-12T11:34:00.000-08:00

Perdón por no actualizar en tanto tiempo, he estado un poco liado.

Aquí os dejo un vídeo muy friki que algún memo ha hecho en el salón de su casa, pero que es la hostia en bote.

El sueño

2009-01-20T11:22:00.000-08:00

Os voy a contar mi anécdota preferida sobre los sueños y el dormir. El hecho de que sea verdad y su recuerdo tan vívido, la convierten en la mejor que tengo.

Era pasada la medianoche según el reloj digital de la mesilla de noche. La persiana bajada amortiguaba los ruidos de la calle. Las sábanas, blancas y frías como un amanecer en el Ártico, le transmitían su frescor nocturno provocando un escalofrío en su espalda. Nepomuck dormía plácidamente sin ser consciente de lo mucho que se disfruta durmiendo, precisamente porque estaba dormido. La mayor parte de las veces, Nepomuck no recuerda lo que sueña, y esta vez no era una excepción. No sabía qué imágenes provocaba su cerebro durante el sueño, pero sí está seguro de que vio una gigantesca araña cerniéndose sobre él. Su ceño se frunció y de la comisura de sus labios escapó un quejido. El arácnido era repugnante, con ocho extensas patas cuyas articulaciones sobresalían por encima de su abdomen. El pelo que le cubría era áspero, negro como una mina de azabaches en un pozo petrolífero del Infierno. Su abdomen, abultado, inflamado de veneno mortal. En el extremo opuesto a su cabeza, un aguijón duro y puntiagudo amenazaba con clavarse y dejarle tieso como una estaca. Del aguijón una gota de líquido oscuro pendía sobre el cuerpo de Nepomuck y cayó al suelo arenoso con un siseo. Múltiples ojos le miraban con expectación y cuatro pinzas maxilares se abrían y cerraban con el chasquido que producen los huesos rotos en un osario. La araña saboreaba el inminente bocado y sus fauces segregaban un líquido viscoso, blanquecino. Cuando el aguijón se cernía sobre su cabeza, despertó de su sueño con un grito, incorporándose de la cama y golpeándose en la cabeza contra la estantería colgada encima del colchón. Su respiración era agitada y un sudor frío emanaba de todos sus poros, pero de la araña, ni rastro.

C.L.S.M.T.

2009-01-08T10:47:00.000-08:00

Lo primero es lo primero: Feliz Año Nuevo 2009 para todos.

A raíz de los acontecimientos recientemente sucedidos, me enorgullezco de presentar el CLSMT: Clan por La Salud Mental de los Telespectadores.
Se me ocurrió esta idea mientras veía la televisión. Estaba yo cómodamente sentado en el sofá viéndola cuando el programa en cuestión (no diré nombres, que si no la SGAE se me echa encima) fue interrumpido por un bloque de anuncios. Me resigné y me hundí aún más en mi asiento. De repente, una voz en off dijo algo que no pude oir porque ¡UN CONEJO SENTADO DELANTE DE UNA CHIMENEA ESTABA CANTANDO! El personajillo en cuestión era, efectivamente, un conejo con grandes orejas, gris, con ojos azules y una campanilla (como las que usan los monaguillos). Estaba sentado frente a una chimenea encendida con un abeto a la derecha. Cantaba una cancioncilla que haría vomitar a un gato. El "adorable" conejito, que yo lo abrazaría fuerte para reventarle los ojos sin que lo advirtiese, tenía el tan estupendo nombre de Snufi. Pero la cosa se pone cada vez mejor. Resulta que durante el período que no es Navidad, el conejo le canta ¡A UNA ZANAHORIA! Lo primero: ¿Por qué? Y lo segundo: ¿¡POR QUÉÉÉÉÉÉ!? ¿POR QUÉ SE NOS TORTURA DE ESA MANERA TAN CRUEL!? El bicho tiene este aspecto:

Después de sobrevivir a esto me topé de bruces con otra aberración digital. Una chica con los brazos cruzados al borde de una piscina contemplaba exasiada cómo un osito marrón tocaba la guitarra española y cantaba una canción de amor. El susodicho oso interpretaba al mismo tiempo una extraña danza consistente en: cadera hacia la derecha-cadera hacia la izquierda-saltillo enarbolando la guitarra-enseñarle el culo a a la chica doblando las rodillas. La canción amorosa haría vomitar a un gato. Responde al nombre de Berni y se le busca por provocar crisis de diabetes por todo el país.

Pérdida

2008-12-29T08:41:00.000-08:00

Lo más fácil es perder, lo más difícil, encontrar. ¿Cómo encontrará el protagonista de su propia historia lo que ha perdido si no es mediante la absoluta dedicación y perseverancia? Como en una partida de ajedrez, las personas de este mundo, el tablero, llevan a cabo su jugada. A veces eso implica sacrificios, a veces implica perder lo más preciado, a veces, encontrar lo perdido y, a veces, todo a la vez. Porque sólo cuando echamos en falta algo nos damos cuenta de que lo hemos perdido pero dejar que la pena, que en muchas ocasiones sucumbe en llanto, nos inunde es un error. Debemos hacer todo lo que esté en nuestra mano para encontrarlo y mandar a hacer gárgaras al Niágara todo lo demás.

Ella

2008-12-21T10:26:00.000-08:00

Su pelo es tan negro como una mina de azabaches en la noche, pero bajo él su piel es blanca y nívea, con los mismos ojos que Platero y una nariz siempre fría. Le encanta tumbarse al sol y salir por la calle. Es muy buena nadando aunque yo creo que nadie la ha enseñado, está en su naturaleza. Cuando me agacho un poco y me pongo a su altura me pasa la lengua por la cara y me exhala su aliento cálido en la nariz. Yo me limpio la saliva de la cara, la cojo por las orejas sin apretar y le digo que no haga eso, pero le da igual y lo vuelve a hacer. Es muy obediente y se fía de mí y de mi familia. Pero no le gusta ir a las revisiones médicas. Me gusta tumbarme junto a ella y acariciarla la cabeza. Odia a esos perros tan pequeños (estilo Yorkshire) y yo también, pero tengo que decirla: "Perla, calla". Y tirar de la correa para proseguir el camino. Si lo queréis saber, tiene este aspecto:

¡ENHORABUENA!

2008-12-13T12:39:00.000-08:00

Anochece. Se encienden los cañones de luz y las limusinas paran delante de la alfombra roja y famosos bajan y desfilan entre los flashes y periodistas a ambos lados de la alfombra gritan y fotografían y vuelven a gritar y las estrellas sonríen y contestan amablemente a sus preguntas. ¡Fijaos! Ahí está Paris Hilton que sólo sonríe y hace caso a su asesor de imagen y no habla. Y allí viene Koku, seguida de Ego. En la siguiente limusina se baja Ivy y luego El Frikilósofo con AliciA. Y así van desfilando, ellos con esmoquin, ellas con traje largo, pero todos con una sonrisa y los ojos más brillantes que una supernova.
En el interior del auditorio ocupan todos sus asientos y reciben una copa de champán. Se hace el silencio cuando entra Nepomuck sacudiendo el cuello. Sube los escalones con las garras repiqueteando contra la tarima, se acerca al micrófono, se sacude las plumas y saca de debajo del ala un sobre sellado. Lo abre con el pico y dice con su modulada voz:
-El ganador del Diploma a La Mejor Trayectoria en el Campo de La Excelencia es... -hace una dramática pausa- ¡AliciA por La Letraherida!
AliciA se levanta de su butaca, saluda a su alrededor y sube a la tarima. Le acaricia las plumas grises a Nepomuck y se acerca al micro. Da las gracias y baja con las mejillas encendidas con el auditorio viniéndose abajo por los aplausos. A Nepomuck apenas se le oye dar la enhorabuena.

Top 20 de Cosas que Amo

2008-12-07T11:46:00.000-08:00

1. Por supuesto, a mi familia.
2. A mis colegas.
3. Un abrazo de ESA persona especial.
4. Los breves segundos previos al sueño en los que sientes el frescor de las sábanas (da igual qué estación sea, mis sábanas siempre están frías) y tu mente se despeja.
5. El momento en el que entregas un examen.
6. Los amaneceres y atardeceres.
7. Un buen libro que te haga olvidar dónde estás.
8. Una buena película (cualquiera de Stanley Kubrick, por ejemplo).
9. A mi perro.
10. El rap.
11. Este número por ser el mío de la suerte.
12. A mi grupo, Versos Mágicos.
13. Escribir.
14. Leer.
15. La música en general, ya sea clásica (si no te gusta ésta, deja de leer), de rock, o de cualquiera que me echen.
16. Las bromas, tanto si las hago yo como si me las hacen a mi.
17. El agua.
18. Las letras que al leerlas te recorre un escalofrío por la espalda.
19. Las fotografías.
20. Las despedidas, por ser alegres y felices al mismo tiempo.

Top 20 de cosas que odio

2008-12-02T11:42:00.001-08:00

Lo siento, pero me gustan las listas. Así que ahí va una de las buenas.

1. Los madrugones.
2. El hecho de que te bombardeen con la Navidad desde Octubre.
3. Que las cosas NUNCA salgan como las has pensado.
4. Los gafes.
5. El gallo de Kellogs y todas las mascotas sonrientes, digitales y gritonas de productos varios.
6. El borreguismo.
7. La gente que siempre cuenta las mismas anécdotas mil veces.
8. Que le traten a uno como si fuera subnormal o, como mínimo, un gilipollas incapaz de ver las cosas por sí mismo y, por ello, creer necesario poner ejemplos chorras.
9. Los gritos insulsos que producen los bebés.
10. La sensación de algas enrollándose en mi pierna.
11. Secarme con una toalla fria y humeda.
12. Picor en una zona particularmente inaccesible, ya sea por razones físicas o de etiqueta y buena educación.
13. Las cosas con las que peleo y lucho a brazo partido por entender y, aún así, no lo consigo.
14. La gente que no capta las indirectas.
15. Que hagan una prodia de algo y que alguien no lo entienda y se lo tome en serio.
16. Dios, por su pésimo reparto y peor construcción del mundo (por algo tardó sólo una semana. Yo me habría tomado más tiempo).
17. Que las servilletas de los bares sean impermeables.
18. Que los superhéroes lleven los gayumbos por encima de los pantalones (deberían arrestarlos por alterar el orden público).
19. El reloj, por vivir pegado a él.
20. El cine francés.

El próximo día, Top 20 de Cosas que Amo.

Lo que tiene uno que penar...

2008-11-23T11:28:00.000-08:00

Para decorar la mesa de mi habitación, hace cuatro años me compré un dragón de resina en una feria cutronguísima. Era rojo, con una cresta en el lomo azul y una calavera sobre la garra derecha y las alas extendidas. Lo coloqué en el escritorio, contra la pared, justo enfrente de mí y debajo del corcho colgado en la pared. Estaba muy orgulloso. Un día se me ocurrió colgar en el corcho un llavero en forma de yunque (a escala, naturalmente). Cuál fue mi suerte cuando el corcho se ladeó y el yunque cayó contra la mesa haciendo un piquete en la madera y llevándose por delante una de las alas de la figura del dragón. Me acaricié la barbilla, frucí el ceño y me cagué en voz baja en todo lo que se menea. Traté de encajársela sin pegarla pero se caía continuamente. Ese sábado se lo comenté a mi padre, el cual se fue camino del sótano y regresó con un tubo de un pegamento misterioso llamado Araldit. Extendió un poco en el borde del ala y esperamos unos minutos hasta que se secara. Cuando al tocarlo no se pegaba al dedo, le encajó la parte rota y me dijo que la sujetara así cinco minutos. Así lo hice. Al separar las manos me sorprendí de que no se caía y así ha contimuado hasta hoy.

Resulta que el pegamento se ha secado mucho y el ala se ha despegado. Pero con un remedio auténticamente español lo he solucionado: he cogido una cerilla (no tengo palillos mondadientes) y la he encajado en el interior, hueco, de la figura. He encajado el ala en el fragmento que sobresalía de la cerilla y solucionado el problema. Lo he mirado de lejos y he pensado: "No está mal. Si no te fijas mucho no se nota. Y si lo ves en penumbra, sin saber lo que le ha ocurrido..."
Pero, ¿de verdad merece la pena todo esto por una figura de resina cutre que tiene cuatro años y me costó dos euros? No lo sé.

Sincreíble...

2008-11-20T10:35:00.000-08:00

Dicen los libros que en la Antigua Atenas había un pintor famoso llamado Apeles. Como era costumbre, Apeles llevó cierto día un retrato a la plaza, para que los ciudadanos pudieran verlo. Acertó a pasar por allí un zapatero y le dijo a Apeles que las sandalias del personaje del cuadro estaban mal pintadas. El artista volvió a su taller y corrigió los defectos de las sandalias, después, volvió a exponer su obra.
El zapatero, orgulloso de haber corregido al gran Apeles, comenzó a criticar también el vestido, los colores, el rostro. Apeles, enojado con la presunción del zapatero, le dijo:
-Zapatero, a tus tapatos.

Dichos y frases hechas
Edelvives

Y de este modo tan chorra he descubierto una tontería que no vale para nada, salvo para enriquecer nuestra culturilla friki.

Vuelve a por otra, tipa dura

2008-11-15T11:52:00.000-08:00

Los jueves tenemos clase de Religión. Como este jueves la profesora (que es la misma que de Francés) no pudo venir nos dio clase la de Física y Química. Vale, bien, una sustitución como cualquier otra, pensaréis. Pero no. A esta profesora se le ocurrió hacer un debate sobre la existencia de Dios. Debéis saber que es una Fundamentalista acérrima y que antes daba Catequesis en el Colegio.
Una compañera (no diré nombres, soy así de discreto) dijo, básicamente, que Dios no existía, cosa que me agradó bastante. Luego expuso sus teoría de que el Alma tampoco existía. Y ahí entré yo.
La secundé diciendo que la existencia de Dios era imposible porque NUNCA se ha especificado qué es. ¿Una Fuerza superior? ¿Un campo electromagnético? ¿Un ojo gigante en un triángulo posado en una nube? Continué diciendo que Dios sólo era una invención de los Hombres porque no sabían explicar todos los fenómenos naturales que se producían a nuestro alrededor. Ya imaginaréis cómo se puso, frenética. Para ella oir cómo un chaval de 14 años producía argumentos como churros para echar por tierra todo en lo que ella creía debía ser lo más.
Un rinoceronte con un soplete abrasándole el culo tuvo más raciocinio y capacidad para debatir. No gritó. Empezó a decir que yo no era quién para discutir sobre Dios porque no sabía nada. Yo contesté diciendo que para éso iba al Colegio, para aprender lo que no sabía. Expuse (muy educadamente y sin alzar la voz) lo que dijo Nietzsche (gracias por leerme partes de "Así habló Zarathustra", Frikilósofo), que había que hacer las tres fases: el camello, el león y el niño. Que la Humanidad debía olvidar las ideas sobre la Religión, que Dios estaba anticuado y la Iglesia funcionaba en el siglo XIV, cuando la gente no sabía NADA de NADA.
¿Sabéis lo que me llamó ella? No me habría importado que me hubiera llamado "capullo", "subnormal" o "inculto" porque he aprendido a que toda esa mierda me resbale. No, me llamó "nazi". No así directamente, lo hizo más sutil. Dijo que Nietzsche dijo: "Hay que acabar con los débiles". Mentira. Se nota que no sabe nada de Nietzsche. Continuó diciendo que él era un Nazi y que por pensar así acabó loco en un manicomio. Yo dije: "Ah,genial. Me está llamando nazi por toda la cara y le ha salido tan bien que nadie en clase se ha dado cuenta". En lugar de desdecirse, sonrió y miró al corcho al fondo del aula. Le dio la palabra a otro alumno y para ella todo acabó ahí. Ah, pero la vendetta es tan dulce como dicen.
Pensé: "Ya te la devolveré. Te vas a cagar".
Mi momento llegó cuando cogí al vuelo el tema de Adán y Eva que otro compañero había sacado. Tomé la palabra. Estaba sereno como un juez... o un verdugo.
-Si sólo existían dos en el Mundo, Adán y Eva, por fuerza tenían que tener relaciones los hermanos y éstos con sus hermanos y así sucesivamente. A donde voy es que, ahora, si dos hermanos tienen un hijo entre sí, éste tendrá, en la mayoría de los casos, un retraso físico o psíquico. Así pues, todos somos subnormales y los subnormales de ahora son como... como el sótano 2, ¿sabe?
Ella volvió a sonreír (como odio esa sonrisita) y dijo:
-¿Me estás llamando subnormal?
Yo me encogí de hombros y, en lugar de desdecirme, sonreí y contesté.
-La culpa es suya. No haberme llamado nazi. Hala, vuelve a por otra.
Salvado por la campana, porque en ese momento acabó la clase.

P.D.: Perdón si he ofendido a algún retrasado. Si no ponía "subnormal" no sería fiel a la anécdota.

Gracias

2008-11-11T08:54:00.000-08:00

A Tasher por tantas canciones de rap grabadas artesanalmente y tantas veces que nos hemos reunido para practicar con el skate y tantas veces que me he piñado tratando de hacer trucos. Quién iba a decir que tu me superarías siendo yo quien te enseñé. Desde mi Nido, un saludo.

A Erosion por ser un tío guay que siempre ha estado ahí para darme "apoyo moral" con sus canciones de rock (Pink, Fall Out Boy, etc). Sé que debo decir algo más de ti pero si me pongo a decir cosas la lista no acabaría nunca. Para ti también un saludo de mi parte.

A Lin porque no me faltan razones para decir que es la mejor que he conocido y jamás conoceré. ¿Qué sería de mí sin ti? No lo sé. Gracias desde el Nido. Te quiero mazo, un beso.

A Tuxy. Eres la mejor y se me ocurren tantas cosas que decir sobre ti que las intento decir todas a la vez, me atraganto y debo callar. ¿Qué sería de mí sin ti? Seguramente estaría estudiando. Sabes que te quiero mucho. Un beso.

A Pepe por ser como mi sombra: no debo preocuparme porque sé que cuando le necesite DE VERDAD, estará allí. Otro saludo para ti desde el Nido.

A Fran porque es el colega más grande que jamás haya visto (literal). Que sepas que haces unos Christmas guapísimos y mereces una talla más. Un saludo desde el Nido.

Todos aquí sabemos que es importante tener amigos, pero ellos son algo más. La verdad es que si pudiera reordenar el abecedario pondría la ELLOS y la YO juntas.

Gracias, seguid así.
Un abrazo y un beso.
(Para el que no lo sepa, "lieben" es "amar" en alemán.)

¡QUÉ RISA!

2008-10-30T13:50:00.000-07:00

Ayer me encontré este dibujo tan cachondo en la web y me dije: ¡Voy a ponerlo en el blog y que la gente que lo vea se parta la caja! Así que éste es. ¡Disfrutadlo!

Un consejo: tiene más gracia si ya te estabas riendo antes de otra cosa o si vas un poco achispado.

Recetas hogareñas

2008-10-24T08:41:00.000-07:00

Homo Brutus (malus vir)
Colocar en un tiesto en un plano superior al resto de lñas plantas. Abonar de vez en cuando con un "cállate" o "tú que sabes", para que la planta desarrolle bien sus espinas. Regar, además, con pequeños gestos o insultos que favorecerán su pronta floración.

Femina Timorae (terrorificata feminae)
Sembrar en cualquier estación con un "mujer tenías que ser". Regar varias veces por semana con puñetazos en la mesa, pequeños empujones y algún que otro zarandeo. Abonar frecuentemente con amenazas y pequeñas humillaciones públicas y su floración será inmediata.

Contra la violencia de género
Doce meses, doce causas

A pesar de yo ser varón, esta vez me pongo de parte de ellas.
Lo que hoy en día llamamos con el suave nombre de "violencia de género" no es sino un eufemismo para hacer que parezca menos de lo que en realidad es. Todos aquí sabemos lo que es éso y si estáis leyendo ésto es que una parte de vosotros está de acuerdo conmigo en que los maridos que pegan a sus mujeres sólo son hombres que necesitan engañarse a sí mismos maltratando a sus esposas (en mi opinión unas santas) para poder sentirse hombres de verdad. Porque todo aquel que no se mete con alguien de su tamaño y en igualdad de condiciones, no merece ser llamado persona CIVILIZADA. Por favor, ¿dónde se creen que están? ¿En Arabia en el siglo de las conquistas contra España, cerca del siglo X? Venga ya. Estamos en el siglo XXI, en una época civilizada en la que las mujeres son respetadas y se las deja pasar antes las puertas, no somos salvajes. Y al que no le guste, que se vaya a otro sitio y nos deje en paz.
Todo aquel que maltrata a alguien, ya no su esposa, no es PERSONA es un desalmado sin conciencia ni raciocinio.

13 preguntas que obsesionan al homre sabio

2008-10-18T13:18:00.000-07:00

1.¿Los barbudos duermen con la barba por encima o por debajo de las sábanas?
2.¿Hasta dónde se lavan la cara los calvos?
3.¿Por qué los jueces ponen condenas de X años y UN día?
4.¿Por qué al llegar a la cima de un monte nos ponemos las manos en las caderas?
5.¿Por qué el hombre del tiempo sonríe incluso cuando va a llover?
6.¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia de la tele cuando sabemos que se le están gastando las pilas?
7.¿Por qué echamos las toallas a la lavadora si cuando nos duchamos estamos limpios?
8.¿Por qué el tostador tiene tantos botones si sól usamos el se hacer las tostadas?
9.¿Por qué cuando la gente se besa cierra los ojos?
10.¿Por qué los tartamudos al tartamudear guiñan los ojos?¿Para mantener el compás?
11.¿Por qué cuando hablamos por teléfono nos ponemos a pasear?
12.¿Por qué cuando tenemos hambre vamos muchas veces a la nevera pero nunca cojemos nada?
13.¿Por qué cuando miramos hacia arriba abrimos la boca?

Alcohol, chicas y balas

2008-10-09T12:14:00.001-07:00

Lo primero, perdón por no actualizar. Es que a veces necesito una máquina para fabricar tiempo, o algo así. Por favor, los que tengan una que me la alquilen. La necesito.

Hoy quiero hablar de Sin City.
Siendo como es un gran cómic (por favor, ruego que se abstengan los comentarios del tipo: "No es un cómic, es una novela gráfica"), también es una gran obra del séptimo arte, cosa que rara vez coincide. El ambiente que rodea esta opera es de decadencia, degradación absoluta y humillación de los débiles. No sólo son siete excelentes cómics, sino que también exaltan ¡VALORES! Sí, valores morales. Por fuera es una áspera capa de crueldad que muestra la realidad de las calles, pero por dentro es un revoltijo de valores morales presentes en historias tan duras como El duro adiós (valga la redundancia), en el que se pone de manifiesto la lealtad basada en la fuerza bruta de Marv; en Mataría por ella se defiende la defensa de la honra a manos de Dwight MacCarthy y en Ese cobarde bastardo se vocifera la defensa de los necesitados y los débiles seres queridos, aunque eso nos cueste la vida, en este caso de John Hartigan.
Por no hablar de los actores que interpretan a sus personajaes de forma superior.
A Mickey Rourke le pega Marv como si hubiera nacido en esa piel, Bruce Willis ya tiene cara de poli antes de interpretar a John Hartigan y Clive Owens ES Dwight MacCarthy.
Mis felicitaciones al equipo técnico por tan buena labor pintando la película de blanco y negro brillantes. Así como al guionista por conseguir que la película sea como si estuvieras viendo el cómic, sólo que animado. Igualmente quiero darle las gracias a Frank Miller por dibujar algo tan genial.
Lo cierto es que estoy supurando alegría por los poros escribiendo esto. En definitiva, ved la película porque son tres horas bien aprovechadas.

Hay que hacer algo

2008-09-24T10:53:00.001-07:00

Tras mucho meditar he llegado a la conclusión de que algo hay que hacer. Pero en lugar de dar la típica chapa en el típico post he decidido hacer esto que a todos satisfacerá. Ved y sacad conclusiones.

Quejándose al estilo Español

2008-09-18T09:32:00.000-07:00

El otro día fui a renovar el DNI y me fijé en un curioso fenómeno que casi seguro sólo ocurre en España.
Estaba yo en los bancos sentado esperando muerto de aburrimiento. La comisaría estaba llena a rebosar (quien lo diría de una comisaría) y un policía que todo lo que tenía de viejo lo tenía de lento vigilaba la puerta con cara de saber que en caso de revuelo no podría ni levantar el cañón del cinto.
Ya pensaba en dormirme un rato y despertar tiempo después sin miedo de que la cola avanzara cuando lo vi. Una mujer muy pechugona entró en la sala muy peripuesta y se acercó al funcionario de la mesa con muchos papeles y asparavanes de Reina de la Antigüedad. Se acodó en la mesa empujando con el culo a la señora que estaba antes y le comenzó a preguntar al funcionario.
-Oiga,señor...
Yo estaba sorprendido. ¿Cómo se atrevía la señora esa a colarse sin respeto de ningún tipo? Si yo hubiera sido un viejillo "estoconfranconopasaba" le habría cantado las cuarenta pero me hundí en la silla y observé la escena sin perder detalle.
La Mujer del Empujón ya se disponía a sentarse cuando la señora que tenía el turno enrojeció violentamente y dijo al hombre de detrás: ¡HAY QUE VER!¡QUÉ CARA TIENE LA GENTE! El señor asintió pesaroso pensando en que la bronca se la iba a tragar él cuando la Mujer del Empujón se apartó haciéndose la ofendida y se sentó no lejos de mí.
Esta situación me entretuvo bastante, no sólo por su carácter altamente hilarante, sino porque la señora era capaz de cargarle la Bronca a un señor que no tenía nada que ver en lugar de picar en el hombro a la Mujer del Empujón y ponerle la cara colorada delante de toda la comisaría.

Un Homenaje

2008-09-11T10:03:00.000-07:00

Hace poco tomé una decisión muy grande.
No recuerdo de qué iba,lo que probablemente demuestre
que muchas veces una sencilla elección es importante,
aunque a menudo pueda parecer insignificante.

Cuando salí de cas debía estar distraído.
Fui a la derecha,seguro,o a la izquierda (¡hacia dónde habré ido!)
Da igual,no me desvié:caminé en aquella dirección
profundamente absorto,al parecer,en tranquila introspección.

No sé por qué razón,tomé el camino errado.
Y así es como llegué al lugar donde he acabado.

Calvin y Hobbes
Bill Waterson

Gracias a este excelente dibujante por tantas y tantas tiras cómicas con las que me he reído hasta dolerme el pecho.Bill dibuja,no sólo un chiste,sino unas manos, pies y bocas de grito hilarantes y unas mesitas de noche espectatucares.Desde mi Nido,un caluroso apretón de manos.¡Gracias!

Algo que a todos incumbe

2008-09-05T08:20:00.000-07:00

Como nuevo que soy en este mundillo quiero estrenar este ideario planteando un tema un tanto polémico. Mi intención no es crispar los nervios ni provocar un mal estado general sino todo lo contrario. El tema del que me propongo hablar es el tatuaje.
No hace mucho me enteré de que una deportista había dicho que se tatuaría el nombre de una marca con tal de que esa marca la promocionara. En un principio pensé que podía hacer lo que quisiera con tal de que no delinquiese pero la discusión que mantuvimos me hizo ver las cosas de otra manera. Yo me regía por un principio de una sola palabra: ¡Libertad!(AliciA y El Frikilósofo saben a qué me refiero), si ella no ponía en una tesitura a nadie excepto a ella misma, ¿para qué censurarla? Ahorame doy cuenta de mi error.
Aquella deportista estaba tratando su piel como si de una valla publicitaria se tratase. En las vallas de la carretera veo anunciada, por ejemplo, Adidas. Esa deportista había afirmado que, a cambio de promoción, se tatuaría Adidas en un brazo. Algo tan delicado y personal como tu piel no se debe vender a un prtecio tan barato como es un poco de publicidad representada por 6 letras y tres barras en tinta. ¿Tiene el hermano, si lo tiene, que soportar cada vez que la ve una marca en su cuerpo? No. ¿Y sus padres?¿O su novio? No. ¿Tan poco vale su integridad física?
Es como un asesinato moral.