Lo que tiene uno que penar...

Para decorar la mesa de mi habitación, hace cuatro años me compré un dragón de resina en una feria cutronguísima. Era rojo, con una cresta en el lomo azul y una calavera sobre la garra derecha y las alas extendidas. Lo coloqué en el escritorio, contra la pared, justo enfrente de mí y debajo del corcho colgado en la pared. Estaba muy orgulloso. Un día se me ocurrió colgar en el corcho un llavero en forma de yunque (a escala, naturalmente). Cuál fue mi suerte cuando el corcho se ladeó y el yunque cayó contra la mesa haciendo un piquete en la madera y llevándose por delante una de las alas de la figura del dragón. Me acaricié la barbilla, frucí el ceño y me cagué en voz baja en todo lo que se menea. Traté de encajársela sin pegarla pero se caía continuamente. Ese sábado se lo comenté a mi padre, el cual se fue camino del sótano y regresó con un tubo de un pegamento misterioso llamado Araldit. Extendió un poco en el borde del ala y esperamos unos minutos hasta que se secara. Cuando al tocarlo no se pegaba al dedo, le encajó la parte rota y me dijo que la sujetara así cinco minutos. Así lo hice. Al separar las manos me sorprendí de que no se caía y así ha contimuado hasta hoy.

Resulta que el pegamento se ha secado mucho y el ala se ha despegado. Pero con un remedio auténticamente español lo he solucionado: he cogido una cerilla (no tengo palillos mondadientes) y la he encajado en el interior, hueco, de la figura. He encajado el ala en el fragmento que sobresalía de la cerilla y solucionado el problema. Lo he mirado de lejos y he pensado: "No está mal. Si no te fijas mucho no se nota. Y si lo ves en penumbra, sin saber lo que le ha ocurrido..."
Pero, ¿de verdad merece la pena todo esto por una figura de resina cutre que tiene cuatro años y me costó dos euros? No lo sé.

Sincreíble...

Dicen los libros que en la Antigua Atenas había un pintor famoso llamado Apeles. Como era costumbre, Apeles llevó cierto día un retrato a la plaza, para que los ciudadanos pudieran verlo. Acertó a pasar por allí un zapatero y le dijo a Apeles que las sandalias del personaje del cuadro estaban mal pintadas. El artista volvió a su taller y corrigió los defectos de las sandalias, después, volvió a exponer su obra.
El zapatero, orgulloso de haber corregido al gran Apeles, comenzó a criticar también el vestido, los colores, el rostro. Apeles, enojado con la presunción del zapatero, le dijo:
-Zapatero, a tus tapatos.

Dichos y frases hechas
Edelvives

Y de este modo tan chorra he descubierto una tontería que no vale para nada, salvo para enriquecer nuestra culturilla friki.

Vuelve a por otra, tipa dura

Los jueves tenemos clase de Religión. Como este jueves la profesora (que es la misma que de Francés) no pudo venir nos dio clase la de Física y Química. Vale, bien, una sustitución como cualquier otra, pensaréis. Pero no. A esta profesora se le ocurrió hacer un debate sobre la existencia de Dios. Debéis saber que es una Fundamentalista acérrima y que antes daba Catequesis en el Colegio.
Una compañera (no diré nombres, soy así de discreto) dijo, básicamente, que Dios no existía, cosa que me agradó bastante. Luego expuso sus teoría de que el Alma tampoco existía. Y ahí entré yo.
La secundé diciendo que la existencia de Dios era imposible porque NUNCA se ha especificado qué es. ¿Una Fuerza superior? ¿Un campo electromagnético? ¿Un ojo gigante en un triángulo posado en una nube? Continué diciendo que Dios sólo era una invención de los Hombres porque no sabían explicar todos los fenómenos naturales que se producían a nuestro alrededor. Ya imaginaréis cómo se puso, frenética. Para ella oir cómo un chaval de 14 años producía argumentos como churros para echar por tierra todo en lo que ella creía debía ser lo más.
Un rinoceronte con un soplete abrasándole el culo tuvo más raciocinio y capacidad para debatir. No gritó. Empezó a decir que yo no era quién para discutir sobre Dios porque no sabía nada. Yo contesté diciendo que para éso iba al Colegio, para aprender lo que no sabía. Expuse (muy educadamente y sin alzar la voz) lo que dijo Nietzsche (gracias por leerme partes de "Así habló Zarathustra", Frikilósofo), que había que hacer las tres fases: el camello, el león y el niño. Que la Humanidad debía olvidar las ideas sobre la Religión, que Dios estaba anticuado y la Iglesia funcionaba en el siglo XIV, cuando la gente no sabía NADA de NADA.
¿Sabéis lo que me llamó ella? No me habría importado que me hubiera llamado "capullo", "subnormal" o "inculto" porque he aprendido a que toda esa mierda me resbale. No, me llamó "nazi". No así directamente, lo hizo más sutil. Dijo que Nietzsche dijo: "Hay que acabar con los débiles". Mentira. Se nota que no sabe nada de Nietzsche. Continuó diciendo que él era un Nazi y que por pensar así acabó loco en un manicomio. Yo dije: "Ah,genial. Me está llamando nazi por toda la cara y le ha salido tan bien que nadie en clase se ha dado cuenta". En lugar de desdecirse, sonrió y miró al corcho al fondo del aula. Le dio la palabra a otro alumno y para ella todo acabó ahí. Ah, pero la vendetta es tan dulce como dicen.
Pensé: "Ya te la devolveré. Te vas a cagar".
Mi momento llegó cuando cogí al vuelo el tema de Adán y Eva que otro compañero había sacado. Tomé la palabra. Estaba sereno como un juez... o un verdugo.
-Si sólo existían dos en el Mundo, Adán y Eva, por fuerza tenían que tener relaciones los hermanos y éstos con sus hermanos y así sucesivamente. A donde voy es que, ahora, si dos hermanos tienen un hijo entre sí, éste tendrá, en la mayoría de los casos, un retraso físico o psíquico. Así pues, todos somos subnormales y los subnormales de ahora son como... como el sótano 2, ¿sabe?
Ella volvió a sonreír (como odio esa sonrisita) y dijo:
-¿Me estás llamando subnormal?
Yo me encogí de hombros y, en lugar de desdecirme, sonreí y contesté.
-La culpa es suya. No haberme llamado nazi. Hala, vuelve a por otra.
Salvado por la campana, porque en ese momento acabó la clase.


P.D.: Perdón si he ofendido a algún retrasado. Si no ponía "subnormal" no sería fiel a la anécdota.

Gracias

A Tasher por tantas canciones de rap grabadas artesanalmente y tantas veces que nos hemos reunido para practicar con el skate y tantas veces que me he piñado tratando de hacer trucos. Quién iba a decir que tu me superarías siendo yo quien te enseñé. Desde mi Nido, un saludo.

A Erosion por ser un tío guay que siempre ha estado ahí para darme "apoyo moral" con sus canciones de rock (Pink, Fall Out Boy, etc). Sé que debo decir algo más de ti pero si me pongo a decir cosas la lista no acabaría nunca. Para ti también un saludo de mi parte.

A Lin porque no me faltan razones para decir que es la mejor que he conocido y jamás conoceré. ¿Qué sería de mí sin ti? No lo sé. Gracias desde el Nido. Te quiero mazo, un beso.

A Tuxy. Eres la mejor y se me ocurren tantas cosas que decir sobre ti que las intento decir todas a la vez, me atraganto y debo callar. ¿Qué sería de mí sin ti? Seguramente estaría estudiando. Sabes que te quiero mucho. Un beso.

A Pepe por ser como mi sombra: no debo preocuparme porque sé que cuando le necesite DE VERDAD, estará allí. Otro saludo para ti desde el Nido.

A Fran porque es el colega más grande que jamás haya visto (literal). Que sepas que haces unos Christmas guapísimos y mereces una talla más. Un saludo desde el Nido.

Todos aquí sabemos que es importante tener amigos, pero ellos son algo más. La verdad es que si pudiera reordenar el abecedario pondría la ELLOS y la YO juntas.

Gracias, seguid así.
Un abrazo y un beso.
(Para el que no lo sepa, "lieben" es "amar" en alemán.)